Hernia de disc Romanii, in infinita lor prostie, si-au urcat in carca nu numai propriile lor case, ci si 3 palate: Palatul Parlamentului, Palatul Victoria si Palatul Cotroceni. E o minune ca nu a crescut numarul cazurilor de hernie de disc!
vine un om la doctor si ii spune sa il consulte dupa aceea doctorul ii spune:
Domnule popescu mai aveti de trait 9...
pop:Ani,luni poate?
doc:8,7,6,5...
un doctor la morga cu elevii sai :
unui doctor bun nu trebuie sa ii fie scarba de nimic... se duce edoctorul baga degetul in fundul unui pacient apoi il baga in gura .... un elev face la fel . dupa un timp doctorul spune : un doctor trebuie sa aiba si un spirit de observatie bun .. trbuia sa vedeti ca eu am bagat un deget in fund si altul in gura
un doctor acuma a terminat afacultatea......incepe la sala de operatie .... si a incepu sa opereze un pacet in care ...doctorul ia uitat sai sai anestezii...pacentul zice au ce ma doare ... oare de ce se gandeste el.... asistenta i zice ca nu ia dat anestezii...doctorul merge la toaleta face n siringa si ii baga...atunci pacenta zicea ahahhaha ce bine e
un barbat se duce la psiholog si zice:
-domnule.am venit sa ma tratez de nebunie. -cum adica??intreaba mirat doctorul. -pai.domnule...locuiesc cu soacra si nevasta-mea. -aa..acum inteleg.
Medicul catre pacient:
-Aveti o boala contagioasa extrem de rara.O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? -Nu,dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa...
-Domnu doctor,in fiecare dimineata la ora 6:30, fac caca..........
-Foarte bine! -Bine , dar eu ma trezesc la ora 7:00
Domnu doctor nu stiu cum mia intrat o musca in curr
doc:bagi nasu dupa ie da sau nu?
La maternitate, un bebelustocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destulde normal, nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEAincontinuu. Adica RADEA de se prapadea, RADEA si nu se putea opri… Toti specialistii,doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti deingrijorare dar lui nu-i pasa, RADEA in hohote, cu pumnii stransi, si lacrimileii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa iidesfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ………… cegaseste??? SURPRIZA ………… o pilula contraceptiva !!!
Pacientul la psihiatru: "Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?"
Psihiatrul: "Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta." Pacientul: "Si cam cat o sa ma coste, doctore?" Psihiatrul: "100 $ pe sedinta" Pacientul: "Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..." Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: "Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?" Pacientul: "Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $." Psihiatrul: "Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?" Pacientul: "M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!"
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista: - Zece Viagra??!!!!
La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
Suna telefonul si o voce de femeie spune: Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati...
Doctore, sunt constipat de o saptamana. Nu stiu ce sa mai fac; imi vine sa ma urc pe pereti. Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si incepe sa intrebe, punand totodata praful din flacon in cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, cand ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cat mergi pana la tramvai?
-Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune in cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cat mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pana acasa, de la scara cate trepte si cate etaje si de la lift pana la usa, cate broaste ai de descuiat, cat este pana la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strans aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se intalnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, cata precizie ai avut! Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe hol...
Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: 'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'.
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel.
Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la
puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'.
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?
Un pacient se duce la doctoru' Ciomu
-Dom' doctor, am probleme cu penisul!Nu mai pot face sex, nu ma mai pot pisa!Ce sa fac?
-Trebuie taiat!spune doctorul.
-Cum dom'le, nu se mai poate face nimic?
-Nu!Trebuie sa va pun un penis de la o maimuta!
-Hai dom'le matale iti bati joc de mine?
-Nu.Treceti pe masa de operatie!
Vine pacientul a doua zi
-Dom'le nu pot face sex!Puneti-mi unul mai lung!
-Bine ma! Iti pUn o trompa de elefant!
Se intoarce pacientul peste o saptamana
-Dom doctor, am fost la tara!
-Si!
-Stiti ce facea trompa mea?
-Ce ma?
-Culege mere de pe jos si mi le baga in cur!!!!
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
- Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
- Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
- Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?.
La care romanul spune:
- Mata, cu ochiul ala de sticla!
O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' cind o vede, intra in calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
- Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde:
- Da, faceti un examen dermatologic .
- Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sinii ...
- Stii ce fac acum?
- Da, ma verificati de cancer la sini
- Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
- Stii ce fac acum?
- Da.... Iei SIDA ...
Un barbat se duce la medic si ii spune:
-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis...
In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut
diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet,
inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma
si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu
trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut
liceul la "Sf. Sava".
- Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a raspuns, plin de
mandrie.
- Cand ati absolvit?, l-am intrebat. - In 1959. De ce ma intrebati?
- Ei bine, ai fost in clasa mea!, am exclamat. Si atunci, cheliosul m-a intrebat: ce
materie predati?
Un tip foarte timid intra intr-un local si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: -Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: -Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el sa isi ceara scuze. Zambeste catre el si spune: -Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: -Cat? 200 de dolari?
Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa...
Dupa consumarea faptelor, in pat:
Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu pot spune ca esti doctor.
El: Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, esti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!
ANALIZA CHIMICA:
ELEMENT:femeia;
SIMBOL::fe;
DESCOPERITOR:adam ;
MASA ATOMICA :acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg
PROPRIETATI FIZICE:
1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra
2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv
3) se topeste daca primeste tratament special
4) devine amara daca este folosita incorect
PROPIETATI CHIMICE:
1) afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase
2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase
3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare
4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut
Conferinta internationala de doctori la Washington:
Primul care vorbeste e un american care se lauda cu marea sa realizare,aceea de a fi implantat mamei lui un ochi de sticla.Continuand povestea el se lauda ca dupa 1 saptamana deja ma-sa lacrima,dupa 2 citea ziarul cu ochelari,dupa 3 nici de ochelari nu mai avea nevoie!!!
Urmeaza romanul.El povesteste cum tatal sau a ramas fara bratul drept dupa un accident.El l-a operat,inlocuindu-i mana cu un uger de vaca,care,acum mai da si 3 litri de lapte pe zi!!!!
Americanul care vorbise inainte sare ca ars:
-Pai bine ma,cine a mai vazut asa ceva?
-Ma-ta cu ochiul ala al ei!!!
Un medic ginecolog iese la pensie si se hotaraste sa se dedice pasiunii lui de o viata :mecanica auto . Drept pentru care se inscrie la un curs si in final se duce si la examenul de absolvire ,care consta intr-o proba practica . La afisarea rezultatelor este foarte surprins sa constate ca este primul pe lista cu 110% . Bucuros merge si-l cauta pe profesor pentru a-i multumi .
-Domnule profesor , tin sa va multumesc pentru ce m-ati invatat , dar va rog sa-mi spuneti de ce un procentaj asa de mare ?
-Stimate domn ! V-am dat 100% pentru ca a-ti depanat motorul si inca 10% pentru ca sunteti prima persoana din lume care a reusit sa faca acest lucru prin teava de esapament !
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat
Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Doctorul zice: "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o trompa de la un pui de elefant."
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: "Domnu' doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund! "
Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?
Doi surdomuti se întîlnesc pe stradâ
.Ce faci Gicâ? ( gesticulînd )
.Eu fac bine.
.(gesticulînd)Cum mâ, tu vorbesti din nou?
.Am fost la doctor si m-a vindecat.
.Dâ-mi si mie adresa;
Dupâ ce aflâ adresa, se duce la doctor acasâ, sunâ la sonerie, îi deschide usa un negrotei cu fustâ pînâ în pâmînt-
.Ce doresti domnule?
.Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastrâ si vâ rog sâ mâ ajutati si pe mine sâ vorbesc din nou.
. Bine domne, intrâ si dezbracâ-te
.Pâi doctore, totul e la gît, de ce sâ mâ dezbrac?
.Eu sînt doctorul, eu decid,dezbracâte.
Acum întoarce-te cu spatele la mine
.Pâi problema e în fatâ, si nu în spate domnule doctor
.Eu sînt doctorul, eu decid, executarea
.Acum apleacâ-te
.Domnule doctor, totul este sus, nu jos
.Eu decid, si apleacâ-te.
Sâracul surdomut se executâ, la care doctorul îsi ridicâ sutana, si cu o loviturâ seacâ i-o înfige.
.Aaaaaaaa !!
.Bine, mîine vii pentru b.
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto...
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Un barbat se duce la doctor
-Domne, nu stiu ce am, fac pe mine noaptea.
-Cum asa?
-Simplu, vine un pitic si ma intreaba - te-ai pi***? si eu zic nu , el zice hai sa ne pi***....
-Dragul meu, nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pi***.
Zis si facut. Se duce acasa, adoarme si vine piticul..il bate pe umar - hei, te-ai pi***, iar barbatul zice mandru DA, ...
Un soldat vine din razboi fara momite. Se duce la doctor si intreaba: "Dom' doctor ce puteti sa faceti pentru mine?"
Doctoru: "Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier si alta de lemn. Singura problema este ca nu poti face copii."
Pacientul: "Nu-i nimic."
Operatia decurge bine si fiecare se intoarce la viata lui.
Dupa 10 ani doctorul se intalneste cu pacientul.
Doctorul: "Ce mai faci omule."
Pacientul: "Bine dom' doctor. AM si copii."
Doctorul: "Si cum ii cheama?"
Pacientul: "Pinochio si Robocop"
Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede si l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A doua zi, l-a intrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
-Pai, dom'doctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
-No bine, tu ce-ai facut?
-I-am dat pilule roz!
-Altceva?
-O fost si badea Ion, ca-l dor foalele!
-No, si?
-Iam dat pilule verzi!
-Altceva?
-Pai o fo' si nevasta primarului!
-Si ce-o vrut?
-O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut p**a de doua luni!
-Si tu ce-ai facut?
-I-am pus picuri in ochi!
Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.
- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu' fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
- Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
- Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu ma puteam plinge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu ma puteam plinge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batrinii?
- Nu, nu ma puteam plinge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
- Nu ma puteam plinge.
- Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici ma pot plinge.
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Un tip care facea lumea sa rada pe la nunti si botezuri si din asta si traia, isi da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru si ii zice:
-D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti si botezuri si unde se nimereste si din asta castig si bani, dar in ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile si glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea ii zice:
- Cum mai, baiatule, tu care erai asa amuzant inainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
-Pai, niste lupi.
-Ce-ti vine in cap primul lucru?
- In c** sa ma pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
- Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasa, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
- Nevasta zi lupi!
- Lasa-ma bai in pace ca am treaba.
- Zi ma lupi.
- Bai, nu ti-am zis sa ma lasi in pace nu ai vazut ca am treaba?
- Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
- Na ma lupi, si ce-i cu asta?
Vine o doamnă la ginecolog, se asează pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ăla.
Doctorul se uită la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridică picioarele mai sus
Doctorul iarăsi:
-Mai sus...
D-na ridică încă mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
Un tip se duce la doctor. Avea tenie. Ii spune omu' doctorului problema, iar doctorul ii zice sa vina a doua zi cun 1 kg portocale si cu 1 kg de biscuiti. Vine omu, si doctorul incepe sa-i bage in c*r cite o portocala si un biscuite, portocala, biscuite. La final doctorul ii zice sa vina a doua zi tot cu 1kg de portocale, si cu 1 kg de biscuiti. Vine omu', la fel:portocala, biscuite...doctorul ii zice sa vina si ziua urmatoare la aceeashi ora, cu 1 kg de portocale si unul de biscuiti. Vine omu, si doctorul incepe iar:portocala, biscuite, portocala, biscuite... la final doctorul ii zice sa vina a doua zi cu 1kh de biscuiti si cu 2 caramizi. A doua zi vine omu' si doctorul incepe: biscuite, biscuite...tenia scoate capul shi intreaba:
- Biscuiti nu mai avetzi?
La care doctorul jap! o pocneste cu caramizile.
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora; 6 dimineata. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit. Ii spune clar si raspicat ca-l doare cu*ul. Doctorul suparat tare, il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme. A doua zi, la fel. Primul la usa.
- Mah, nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c**?!
- Ba da! Si n-am dormit toata noaptea.
- Ma, zice doctorul, te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. Vino maine dar, fii atent, sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. Si mai e ceva: maine e ziua mea! Asa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. Vine doctorul, il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. Baga doctorul mana in cu*ul lui, nimic. Pana la cot, pana la umar si parca apuca ceva. Trage mana afara si ce sa vezi?! Un buchet de garoafe in toata splendoarea.
