De prin lume adunate

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta. " Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.

    Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit! - Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal? - In Biucresh. Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei? - Bolitehnica. Da’ di ge? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !




   Când prietena mea mi-a găsit un ruj în buzunar, n-am mai avut încotro și i-am spus direct că am înșelat-o.
Mai bine, decât să recunosc că vând produse de la Avon...


   
   Am un prieten care și-a făcut casă in America într-o zonă cu foarte multe tornade. 
Omul n-are toate țiglele pe casă.




   Un tip merge la doctor si-i spune:
   Domnule doctor sunt epuizat in fiecare seara cand adorm visez ca trebuie sa conduc un T.I.R.plin cu fructe si legume de la Bucuresti la Baia Mare ma trezesc obosit si asa ma duc la slujba dar asta in fiecare zi.
Doctorul ii spune:
Sti cum facem? Cand adormi conduci tu pana la Deva si de acolo pana la Baia Mare conduc eu. OK?
Dupa o vreme se intalneste cu doctorul. Va multumesc sunt mult mai odihnit.
In aceasi zi se intalneste cu un amic.Ce mai faci ma? Lasa-ma ca nu mai pot de oboseala,in fiecare seara cand adorm visez ca fac dragoste toata noaptea cu trei blonde superbe si ma duc frant la munca Du-te ba la doctoru meu ca te rezolva el.
   La O saptamana se intalneste iara cu amicul sau. 
   Ce mai zici acum?
   Lasa-ma ca am fost la doctorul tau si am scapat de blonde!
   Ti-am spus eu ca-i bun.
   Da ii bun dar acum cand adorm am de condus un T.I.R.pana la Baia Mare!!!!


La ginecolog, după un consult:
- Spuneţi-mi doamnă, caţi parteneri aţi avut?
- 2-3, de ce?
- Hmmm, nu sunt chiar atat de mulţi...
- Da aşa e, nu a fost o zi prea reuşită!


O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se asaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!


-La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta.
Farmacistul o intreaba:
-Reteta este pentru dvs.?
-Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale?
Acestea nu va fac nimic.
-Ba da,ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani.
Asa dorm eu linistita!


- Domnisoara, va spun sincer, de cate ori imi zambiti nu rezist impulsului de a va invita la mine.
- Vai, domnule, sunteti un dragut, un curtenitor !
- Ah, nu ! Sunt dentist.



Ginerele vrea sa ajunga acasa la tata socru:
Socrul ii explica:
- Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
- Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
- Pai cum? doar nu vii cu mainile goale?!

Intr-o firma romaneasca, Directorul catre adjunct: - Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari! - Multumesc tata! Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita... La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba: − Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar? − Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am am facut sex un papagal. Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu? O taranca isi viziteaza fiica la Bucuresti. Inainte de a pleca, fata ii spune: - Hai sa-ti dau cu un parfum foarte scump, se numeste Channel! Dupa ce o parfumeaza, taranca pleaca. Pe tren, mandra de parfumul ei, intreaba un barbat de langa ea: - Nu va miroase a ceva deosebit? - Nu. Dezamagita, intreaba pe altul: - Domnule, nu va miroase a ceva deosebit? - Nu. Un tanar de langa ea intreaba: - Da a ce trebuia sa miroasa? - A Şaniel. La care tanarul zice: - Mi s-a parut mie ca miroase si-a oaie, si-a miel...    O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune: -Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane. Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune: -Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici? Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara: -100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta! Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste: -Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te! Tatăl vine la oraş in vizită la fiul student. A sosit seara tarziu, e intuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să intrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă: - Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită : - Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm ! O femeie foarte atragatoare intra impreuna cu bunica sa intr-un cabinet de medicina generala. - Am venit pentru o examinare, si spune tanara femeie doctorului. - In regula, spune doctorul. Mergeti dupa cortina si dezbracati-va. - Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine. - Am inteles, spune doctorul. Doamna, va rog sa scoateti limba...   Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Otopeni. Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon: - Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente si prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul din New York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne... Se aude un zgomot sec si... nimic! Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati... Nimeni nu mai misca! Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar... Stewardezele zambesc nervos... Semn rau!... Dupa cateva minute lungi, comandantul revine la microfon: Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata! - Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate...! Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role... Merge unu` la doctor si-i zice: -Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si... e o seara mare. Va rog sa-mi dati ceva pentru potenta. Doctoru` ii spune: -Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe. Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` . Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor: -Domn` doctor, fantastic!! De unde ati avut pastilele alea c-au fost extraordinare? -Ei, zice doctorul, sunt straine. Apropo, cum a fost? -Domn` doctor, extraordiar: in pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pe jos, peste tot. -Si ea ce-a zis? -Pai, ea n-a venit!!! Doua intrebari un singur raspuns: - De ce ramane femeia gravida? - De ce se arde painea? RASPUNS: Ca n-o scoti la timp! Vrei mai multe bancuri tari: www.BanculMeu.ro Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu. - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice: - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade. Nervos ţipă: - Du-te şi fă ce vrei! - Am auzit! Am auzit! Vrei mai multe bancuri tari: www.BanculMeu.ro Doua intrebari un singur raspuns: - De ce ramane femeia gravida? - De ce se arde painea? RASPUNS: Ca n-o scoti la timp! Vrei mai multe bancuri tari: www.BanculMeu.ro Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu. - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice: - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade. Nervos ţipă: - Du-te şi fă ce vrei! - Am auzit! Am auzit! Vrei mai multe bancuri tari: www.BanculMeu.ro Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu. - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice: - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade. Nervos ţipă: - Du-te şi fă ce vrei! - Am auzit! Am auzit! Vrei mai multe bancuri tari: www.BanculMeu.ro Doua intrebari un singur raspuns: - De ce ramane femeia gravida? - De ce se arde painea? RASPUNS: Ca n-o scoti la timp! Vrei mai multe bancuri tari: www.BanculMeu.ro  Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu. - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice: - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade. Nervos ţipă: - Du-te şi fă ce vrei! - Am auzit! Am auzit! Vrei mai multe bancuri tari: www.BanculMeu.ro Pe peronul din Craiova, un bărbat îşi însoţea consoarta care pleca la munte cu nişte colege de serviciu. - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul pleacă, bărbatul se ţine după tren şi zice: - Să nu mă înşeli! - Nu te aud! Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz şi cade. Nervos ţipă: - Du-te şi fă ce vrei! - Am auzit! Am auzit! Vrei mai multe bancuri tari: www.BanculMeu.ro

Bancuri cu politisti

   Dupa ce s-a ajuns politai, prima data Garcea l-a arestat pe fiu-su al mic, pentru consum de cocaina. Cazuse cu nasul in ligheanul cu faina.



   Politistii, au si ei glumele lor, despre participanții la trafic: "Pe timp de ploaie, zici că soferii aștia folosesc masina drept umbrela".   



   Un politist opreste o masina... merge la geamul soferului si il intreaba daca stie de ce l-a oprit. - Nu, a spus soferul. Daca tu habar nu ai de ce m-ai oprit , eu de unde vrei sa stiu ?  



   Se vede ca esti politist daca: - Ai ditamai burta! - Ai incatusat femei cu care nu ai facut sex! - Crezi ca juma' din oameni sunt risipa de oxigen! - Ideea ta de "iesit afara" presupune ca s-a anuntat un atatc armat la 112! - Iti verifici prietenii in baza de date! - Nu crezi 90% din ce auzi si 75% din ce vezi! - Ai vrut macar o data in viata ta sa tii un curs cu titlul "Sinuciderea- cum sa iti reusasca din prima!" - Crezi ca ar trebui sa existe injectii de cafeina! - Afli multe despre paranoia urmaind oamenii! - Ti s-a spus "In alte parti isi dau in cap si tu iti pierzi timpul cu mine!" - Oamenii iti cer indicatii despre cum sa ajunga in locuri despre care alti trecatori habar nu au si tu stii sa le raspunzi! - Poti discuta despre masa de seara in timp ce faci poze unui cadavru sangerand! - Ai acces la orice eveniment prin prisma meseriei! - Intri undeva si cineva incepe sa strige la tovarasul sau: "Au venit sa te salte, Ioane!" - Intri undeva, oamenii ridica mana si striga: "Nu am fost eu!" dupa care cred ca is nemaipomenit de amuzanti si originali! - Nu vezi soarele din noiembrie pana in mai! - Lenjeria ta pe o saptamana consta in 5 perechi de pantaloni, 5 de sosete si 5 camasi! - Esti convins ca se va intampla o nenorocire daca cineva remarca: "Mama ce liniste si ce intuneric pe aici!" - Dezmembrarea gretoasa a unui animal gatit ti se pare in regula! - Razi de prostia altora! - De cele mai multe ori, esti nevoit sa lasi mancarea neterminata! - Iti place cand auzi: "M-ati incatusat prea strans!"  



De ce au nevoie politistii de 20 de litrii de apa in misiune ? Ca sa nu li se inece sirenele... 



Poliția Română va publica luna viitoare broșura „Cum să furi fără să ne deranjezi”.



   O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine ciclul... Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa...!? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru... Trece o ora, colegul n-a venit... Trec doua... trec trei... Ea... disperata...! Dupa patru ore, opreste masina politiei, in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant... Politista, nervoasa, ii spune: "Nesimtitul naibii! Unde naiba ai stat atat?" Politistul raspunde vesel : "Stii, cand ai spus, prin statie, ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand, ca ... mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet... !!!  



Politistul: Ce ai baut? Soferul: Scrie si tu acolo 6-7 beri ca sigur nu stii sa scrii Jägermeister.  



   Politistul, la capul unui sofer ranit, in spital: - Puteti sa-mi spuneti cum s-a intamplat ? - Da , soferita din fata mea a semnalizat stanga..



- Siii???- Contrar tuturor previziunilor mele , a virat stanga…   i politisti in patrula noaptea cu cainele de servici. la un momentdat unul dntre ei facea doi pasi , se uita sub caine, mai facea doi pasi si iar se uita sub caine. Celalalt il intraba: - Ce ai ma de te tot uiti sub caine? - Pai au trecut adineauri doi civili pe langa noi! - Asa si? - pai si i-a zis unul celuilalt: Uite un caine cu doua PULE  



   Dupa ce un politist analizeaza un geam spart trage urmatoarea concluzie: "Da, e spart si pe partea cealalta!"  



   O bruneta conduce cu viteza. O opreste politistul si zice: Dați-mi permisul. Bruneta: Nu-l am. Politistul: Un act sau ceva cu poza dv. Bruneta caută in geant si găsește o oglinda. Se uita un pic la ea si după i-o da politistului. Politistul: Daca știam ca sunteți polițist nu va mai opream....  



   O patrula de gabori. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ridica: - Ba, uite o poza cu mine! - Dami-o si mie, zice altu. - Ba, ce fata de prost ai!! 



   Doi tipi de la SRI trasi pe dreapta de un militian pentru control. Unul din ei se da jos si intra in vorba cu el: - Stiti D-le agent suntem si noi colegi ... La care militianul se uita confuz la el si spune: - Si ce ma intereseaza pe mine ca sunteti voi colegi. ??? (inspirat dintr-o intamplare adevarata : )) )   



-Domnule politist, de cate ori intru in frizerie , mi se fura masina. Ce sa fac? - Lasa-ti barba! 



   Doi militieni merg pe strada si la un moment dat se opresc in fata unui bordel : - Ba , ce zici intram si noi sa dam un numar ? - Hai ba sa mergem ca nu avem bani. - Taci ba o facem gratis ca suntem militieni. Zis si facut , se indreapta ei spre usa , cand sa intre bodyguardul : - Da ce doriti? - Pai sa dam si noi un numar. - Sa vad banii. - Pai... stii noi suntem militieni si intram gratis. - Nu va cred , sa vad legitimatiile. Scot ei legitimatiile , ii lasa ala sa intre , si inauntru dau peste matroana : - Da baieti ce doriti ? - Pai ... sefa sa dam si noi un numar , o bucatica proaspata ceva... - Bani aveti la voi ? - A ! pai noi suntem militieni si o facem gratis. S-o credeti voi ba , atunci cand ma prindeati pe centura sau pe la poduri ma si amendati ma si fu***ti gratis , acum sunt persoana juridica , functionez legal , platiti nene. - Bine , uite avem 300.000 la noi. - De fiecare , sau amandoi ? - Amandoi sefa ca suntem bugetari saraci. - Pai de 300.000 nu puteti decat sa v-o s*geti unul la altul , zice matroana dupa care pleaca. Dupa vre-o ora se intoarce ea inapoi ii gaseste pe aia doi tot in locul ala. - Ce ma nu ati inteles ce v-am zis ? hai valea... - Ba da sefa da... noi ne-am rezolvat deja si... nu stim cui sa-i dam banii... 



   Un politist se intalneste cu un profesor de logica si, dupa o scurta conversatie despre vreme, politistul il intreaba pe profesor: - Domnule profesor, ce este logica? Dupa il examineaza din priviri, profesorul ii spune: - Cel mai bine iti dau un exemplu. Bine? Ai acvariu acasa? intreaba profesorul - Am, raspunde politistul . - Daca ai acvariu inseamna ca iti plac pestii, logic? - Logic. - Daca iti plac pestii, inseamna ca iti place natura. Logic? - Logic. - Daca iti place natura inseamna ca iti place frumosul. Logic? - Logic. - Daca iti place frumosul inseamna ca iti plac femeile si ca esti casatorit. Asa este? - Da, asa este. - Ai inteles ce este logica? intreaba profesorul. - Da. raspunde politistul. Adoua zi la munca, politistul intreaba un coleg: - Tu stii ce e logica? - Nu. Ce este? - Ai acvariu acasa? - Nu - Esti homosexual!  



   La ora trei noaptea, la politie suna telefonul si o voce de femeie cere ajutor de urgenta. Femeia se plange ca sotul ei a fost trezit de un zgomot auzit in curte si cand s-a dus sa vada ce se intampla, a fost atacat de un necunoscut. In cateva minute un politist a ajuns la locul faptei. O jumatate de ora mai tarziu, politistul se intoarce la sectie, cu o privire trista si cu un cucui destul de mare pe frunte. -Deja te-ai intors?- il intreaba sergentul de serviciu. L-ai gasit pe atacator? - Da chiar foarte repede, pentru ca am calcat si eu pe aceeasi grebla! 





   Doi politisti in timp ce patrulau: - Ma de ce suntem noi aia care trebuie sa stea in ploaie, frig , ninsoare , iar sefu in birou la caldura cu cafeluta... ? - Ai si tu dreptate. eu zic sa mergem sa il intrebam. zis si facut . ajung cei doi la sectie iar unul din politisti intra in biroul sefului. (sefu)- Ia zi ma ce vrei? - Pai uiati sefu... discutam cu colegu si ne intrebam de ce stam noi mereu afara in frig iar dvs aici in birou linistit.. ? - Ma..! cum sa iti explic eu ca sa intelegi.... Hai ca mai bine iti arat. Uite eu pun mana pe masa si dai cat poti de tare in ea. - cum sa fac sefu asa ceva? - Da-i ma! e un ordin! ridica asta mana si da cu sete, insa seful isi trage mana iar politistul se loveste de masa. - Intelegi ma acum care e diferenta intre noi doi? - Da sa traiti! iese multumit din birou si se duce la colegul sau. - ia zi ma, ti-a explicat? - Da! e simplu, hai sa iti arat. Masa nu avem , dar uite eu pune mana asta pe ochi si tu dai cat poti de tare......



   Un politist doar ce isi luase o motocicleta ! A pornit-o si a plecat la drum ! A ajuns in fata unui bar si a inceput sa strige in timp ce se invartea in cerc: Cine are motoreta ca a mea ? Cine are motoreta ca a mea ? La care barmanul ii zice: - Ba lasa-ne ma nu te mai da mare ! - Taci ma si zi cine mai are motoreta ca a mea ? - Ba da ce tot intrebi ? - Nu stiu de unde se opreste !



Cauti informatii despre  eCommerce, publicitate, manipulare, oferte si promotii, pe scurt marketing?
Aici le poti gasi: http://ofertasipromotii.blogspot.ro/

Bancuri cu BuLa

Bulă vine la tatal lui:
- Tată, care e diferenţa dintre teorie şi practică?
Tatsu o arde filozofic:
- Stai să-ţi explic.
Cheamă nevasta, fiica şi soacra şi zice:
- Băi nevastă dacă un arab ţi-ar da o mie de euro te-ai culca cu el?
- Da, ma' bărbate, că ne-am pune faianţă în baie, am pune parchet pe jos…
- Băi fata tatii dacă un arab ţi-ar da o mie de euro te-ai culca cu el?
- Da, tată, ca mi-aş lua blugi şi geacă mişto şi m-aş duce la turci…
- Băi mamă soacră dacă un arab ţi-ar da o mie de euro te-ai culca cu el?
- Da, băiete, că aş lua o maşină de spălat şi vase Indesit…
- Vezi mă Bulă, noi în teorie avem trei mii de euro, dar în practică avem trei curve.

Bula intra grabit intr-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfarsita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand intr-una:

- Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!... Am pe cineva la pat!...

Pana la urma, ajuns la ghiseu, ii murmura farmacistei:

- Dati-mi un ... un... un... prezervativ!...

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume?? Din penultima banca, Ionel spune: - Gandul, doamna profesoara! - Gandul? De ce crezi asta, Ionel? - Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo. - Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva? La care, Mariuca, din prima banca, spune: - Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara. - Lumina? De ce crezi asta, Mariuca? - Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot. - Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?... La care, Bula, din ultima banca, spune: - Ba' diareea e cea mai rapida din lume. - Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?... De ce crezi asta, Bula? - Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!... Bula si Strul se intalnesc la portile Raiului. Bula: - Strul, tu de ce ai murit? - De bucurie! Da' tu? - Eu, de frig! Da' cum adica ai murit ... 'de bucurie'? - Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie! - Bai, prostule!... Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!... Bula vine, dupa Paste, cu oua rosii la scoala. Ii fura cineva un ou. - Doamna invatatoare, unul dintre colegi mi-a furat un ou - Pe cine banuiesti, mai Bula? - Pe Gigel! Are buzele si degetele rosii, precis el mi l-a mancat. Dorind sa dea un exemplu, invatatoarea il pedepseste pe Gigel. Dupa cateva zile insa, dispare de la locul lui, de deasupra tablei, tabloul presedintelui, asezat acolo, in an electoral, din dispozitia ministrului. - Vai copii, cine a savarsit un asemenea sacrilegiu? Bula ridica mana, impetuos: - Doamna, eu banuiesc pe cineva! - Pe cine, mai Bula? - Tot pe Gigel. Stiti si dumneavoastra ca cine fura azi un ou, maine fura un... tablou! Bula se dusese la invatatoare si spune: - Ba , femeie , dane liber ! - Nu pot , Bula! - De ce nu poti ma , femeie !? - Nu pot !!! Findca vreau sa suferiti !!! - ??? - Adica ma razbun pe voi find ca nu invatati. - Ba femei dane liber sau te asasinez maine seara la 23: 00 fix!!! - Da.... La ora 23: 00 fix , Bula se duse sa o asasineze pe invatatoare , dar invatatoarea era pregatita... A inceput o lupta nemaivazuta si amandoi au ajuns la spita. A doua zi Bula ii zise invatatoarei: - Te-ai distrat aseara? - Da , doar cateva julituri - Ah am intarziat la ore , ne vedem la scoala dr inv. - Stai , Bula , Dar nu esti ranit - Nici nu mati lovit... - Cum adica baiete? - Era o sperietoare... - Cand pun mana pe tine , Bula , te omor !!! Intr-o zi mama lui Bula l-a trimis sa cumpere ulei. Acesta se intalni pe drum cu o prietena . Aceasta zice: - Ai 5 lei ca sa facem ulei - Nu dar am 3 lei. - Dute la mama ta si mai cerei 2 lei. Bula se duse acasa si zice: - Mama uleiul e prea scum. Mai dami 2 lei. - Bine , dragule. Acesta se intoarse la prietena sa si ii dadu banii. Mai tarziu mama lui Bula il gasi in copac pe Bula impreuna cu prietena sa si zise: - Mai , dar voi ce faceti acolo? - Cine ? Noi? Producem ulei. Bula lipseste trei zile de la scoala: - Bula de ce ai lipsit de la scoala? - A murit mama. Bula mai lipseste trei zile: - Bula de ce ai lipsit iarasi? - A murit bunica. Bula mai lipseste trei zile: - Bula de ce ai lipsit de la scoala? - A murit tata. - De ce a murit? - L-a calcat tractorul pe deget. - Bula dar din asta nu se moare! - Si...tu tu ce faceai in timpul ala? - Ma plimbam cu tractorul! Intr-o zi bula era in parc la groapa de nisip . la un moment dat prece un politist si il intreaba. - Ce faci acolo mai bula? - FAC UN POLITIST - pai din ce il facu? - APA, NISIP SI C***T - nu iti este rusine daca mai spui asta o data te bat(spune politistul si ii da o palma) A 2a zi bula tot in parc. trece politistul si il intreaba: - ce faci acolo mai bula? - FAC UN POLITIST - din ce il faci? - APA, NISIP SI C***T - mai ti-am spus ca daca mai spui asta o data te bat? bula fuge spre casa. a 3-a zi bula tot in parc, trecand politistul il intreaba: - Bula ce faciacolo? - UN DOCTOR - pai si din ce il faci? - APA SI NISIP - pai C***T nu pui? - NU CA IESE POLITIST Merge bula la scoala si il intraba doamna: - bula de ce ai intarziat? Bula zice: - m-a alerget un urs. zice doamna: - si tu ce faceai? Bula raspunde: - M-am urcat in copac. - Si ursul ce facea zice doamna. - S-a urcat si el - Si tu ce ai facut? - M-am urcat mai sus. - Si ursul ce facea? Zice bula suparat: - Hai dute in p**a mea ca tu tii cu ursul! Merge Bula la taica-sau: - Tata, vreau sa ma casatoresc cu vecina din blocul de vizavi de la etajul 2, ce zici? - Mah Bula nu pot sa zic decat ca nu se poate - De ce? - Pai uite cum sta treaba..., fata aia ii sora-ta mah si nu poti sa te casatoresti cu ea. Bula intelege si se duce sa-si caute alta fata sa se casatoreasca si gaseste o alta fata dintr-un bloc vecin de la parter si merge sa-i spuna la taica-sau: - Uite tata ce zici de fata asta? Frumoasa nu? - Mah ce sa zic nici cu asta nu poti sa te casatoresti ca si asta ii sora cu tine. Pfoai, Bula nervos la culme, nu mai stia ce sa faca se duce sa vorbeasca cu maica-sa si ii povesteste situatia la care maica-sa ii spune: - Stai linistit Bula, casatorestete cu care fata vrei tu din cele doua ca nici tu nu esti pruncu lui taica-tau! BUla si Strula aveau examen. Intra Bula si dupa ce iese, Strula il intreaba: - Zi si mie raspunsurile ca sunt praf... - Pai la prima: Mihai Eminescu a doua : motoare si tractoare A treia stinta n-a descoperit inca si ultima Adrian Paunescu. Intra Strula Il intreaba profesoara : - Cuma te cheama? - Mihai Eminescu - Ce ai tu in capul ala? - Motoare si tractoare! - Ma tu esti tampit? - Stinta n-a descoprit inca! - Cine D-zeu te-a adus aici? - Adrian Paunescu! Bulă, cu o raţă in braţe, pleacă prin oraş s-o vândă. Merge el ce merge şi ajunge şi la domnişoara invăţatoare, Aceasta, îl invită înăuntru, îi face o cafea şi, la un moment dat, aude ceva afara. - Hiiiii! Barbatu-meu! Bagă-te repede in dulap. In dulap, intuneric beznă. Dupa un timp, Bulă simte ca nu e singur. Îi dă un ghiont la tipul de lângă el: - Bă. Cumperi o raţă? - Tu eşti nebun?! Noi suntem închişi în dulap şi ţie-ţi arde de raţe? - Bă. Cumpără raţa ca dacă nu ţip! - Bine mă. Cumpără raţa, după un timp, Bulă îi dă iară un ghiont. - Bă. Dă raţa înapoi. - Tu eşti prost? Nu ţi-am cumpărat-o? - Dă raţa înapoi că dacă nu ţip. Îi dă ăsta raţa înapoi, şi după 5 minute, Bulă iară începe: - Bă, cumperi o raţă? - Tu eşti dus rău: ţi-am cumpărat-o, ţi-am dat-o înapoi, ce mai vrei? - Cumpără raţa că dacă nu ţip! Ia ăsta raţa şi sceneta se mai repetă de 5-6 ori. Într-un final, pleacă tipul, pleacă şi Bulă şi, fericit, şi cu raţă şi cu bani, se duce acasa. Taică-său in curte îşi făcea de lucru. Bulă, să facă mişto: - Tată, cumperi o raţă? - În p*da mă-tii, iară începi?? Bula dormea... BUM-BUM-BUM in usa. - Cine e?- Deschide repede Bula! Bula deschide, si era un pitic cu o bata in mana. - Uite, Bula, da-mi in cap cat poti tu de tare sa vezi ca nu patzesc nimic. - Du-te ba si culca-te! - Hai ma, sa vezi ca nu patesc nimic. Bula nervos, ZDRANG ii da una in cap. Piticul, imprastiat pe veranda. Speriat, Bula cheama salvarea, piticu' e dus la spital. Sta 2 ani in coma, 2 ani la recuperare, 2 ani acasa, si apoi vine la Bula, bate la usa. Bula deschide; la care piticul: TADA!!!

  

Bancuri cu aLiNuTzA

Alinutza:
- Mama, ma arde fundul!
Mamica Alinutzei:
- Pai, arde-l si tu pe el !!!

Alinutza:
- Mama, ma mananca nasucul !
Mamica Alinutzei:
- Atunci, mananca-l si tu pe el !
- Bine, dar nu ajung!...
- Atunci, urca-te pe un scaun !!!

Alinutza:
- Mami! Mami ! Iti miroasa ochiul!
- Nu e adevarat, Alinutza!
- Ba da, e adevarat! Cand vin si te privesc in ochi, simt cum iti pute ochiul!
- Nu draga mea, tie iti pute gura!!!

Alinutza isi surprinde parintii facand sex pe jos, in baie. Alinutza o intreaba pe ma-sa, aflata deasupra:
- Ce faci, mami?
- Pai, il desumflu pe tatal tau!
La care Alinutza:
- Mami, nu te agita prea tare, ca maine vine vecina si il umfla iar!!!

Alinuta de cate ori ti-am spus sa nu te mai joci cu forfecuta , vezi, iar ai facut numai degetele pe jos.

Alinuţa către mama:
- Mama mă pot juca cu lopăţica în groapa cu nisip?
- Numai după ce găsim un alt loc pentru tata...

Intr-o seara, fratii Alinutzei radeau, doar Alinuta plangea.- De ce plangi Alinutza? Intreabă tatăl.- Fraaii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! Zise Alinutza printre suspine.- Şi tu de ce plangi?- Nu am văzut faza!...

Bancuri cu blonde

   Doua blonde casatorite au iesit in oras sa se distreze. Seara tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand ce face se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Petrescu.



   Au fost candva doua curve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:
-Voi ce o sa faceti pe viitor?
- Eu am sa ma duc sa ma f*te unu' bine de tot.
-Dar tu?
- Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.
- Bine, de ce?
- Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*la in ma-ta !"


   O blonda se plimba prin cimitir nopatea la 12 si in spatele ei apare un vampir:
- Eu sunt vampir si sug sange !
Blonda nu raspunde.
- Sunt vampir si sug sange!!! Blonda  nu-l baga in seama.
Vampirul iar spune:
- Sunt vampir si sug sange!
Blonda enervata, raspunde :
-SI EU SUG P*LA DAR NU MA LAUD!

          

- Doctore, mai dureaza mult operatia? intreba blonda de pe patul de spital.
- Inca putin, d-soara...raspunse el, transpirat. Asa sunt eu, ma termin mai greu.

Alinuta cea blonda se intalneste cu prietenul ei.- Unde ai fost aseara? o intreba el. - Acasa, de ce? zise ea.- Pai te-am sunat pe mobil si mi-a raspuns casuta ta vocala.- Imposibil! Era accesata de altcineva...

Glumite :)

1	Le doresc la toti dusmanii mei 3 masini in fatza casei: Salvarea, Politia si Pompieri!
2	Doamne fa-ma pasare sa ma pot c**a pe toti.
3	Alcoolul omoara incet incet……nu conteaza, nu ma grabesc.
4	Sunt extraordinar in pat. Pot dormi zile intregi.
5	Singurul defect al cainilor e ca iubesc orice jigodie de om.
6	In fiecare zi ma trezesc mai frumos. Dar azi am exagerat!
7	Femeile sunt ca fructele: fiecare are o forma, culoare, aroma si un gust unic. Problema este ca barbatii prefera salata de fructe.
8	- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt ? – Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips!
9	- De ce nu creste populatia Romaniei? – Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
10	- Ce reprezinta o femeie gravida pentru canibali? – Kinder cu surprize!
11	- Care este diferenta intre Bucuresti si Pitesti? – In Bucuresti poti sa te Pitesti, dar in Pitesti nu poti sa te Bucuresti!
12	- Ce pasari zboara cu fundul inapoi? – Toate !
13	- Ce animal poate sari mai sus decat casa? – Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.
14	- Ce-si reproseaza femeia cand se marita? – Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.
15	- Care a fost primul barbat care a zis:”E nevoie de o femeie in casa!” ? – Mesterul Manole.
16	- Ce are patru picioare si o mana? – Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul.
17	- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? – Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul.
18	- Care este asemanarea intre femeie si bicicleta? – Daca n-ai camera, mergi pe langa ele…
19	- Care este diferenta dintre un taur si un bou? – Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
20	- Care este diferenta dintre agricultura si aviatie in Romania? – Agricultura e in aer si aviatia e la pamant!
21	- Care este asemanarea dintre un vultur si o cartita? – Amandoi umbla pe sub pamant, cu exceptia vulturului!
22	- Ce diferenta este intre ghilotina si alcool? – Nu este nici o diferenta. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul!
23	- Care este diferenta dintre vina si pacat? – E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia!
24	- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ? – Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
25	Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
26	- Serviti mormoloci in acest restaurant? – Servim pe oricine! Luati loc!
27	- Prin ce se deosebeste un om de o camila? – Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze…
28	- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? – Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza.
29	- Reporter: Pai domnule dumitale iti vine sa iei la omor pe toata lumea? – Detinut: Nu Doamne fereste! Doar pe aia care ma enerveaza. – Reporter: Pai si cine te enerveaza? – Detinut: Toata lumea!
30	- Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea. – “Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu . Nu tipand de groaza ca pasagerii lui”.
31	Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.
32	Cine-i harnic si munceste, ori e prost ori nu gandeste.
33	Banii nu fac fericirea… o cumpara gata facuta.
34	Ce-si face omul cu mana lui se numeste “lucru manual”.
35	Barbatul care cauta o femeie frumoasa, desteapta si iubitoare, defapt nu cauta o femeie ci trei femei.
36	Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.
37	Daca o usa ti se inchide si nici una nu se deschide, atunci intra pe geam!
38	Dragostea eterna dureaza 3 luni.
38	Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi… trage si impinge.
40	Fugi de tentatii, dar incet sa te poata ajunge.
41	Pauze lungi si dese, cheia marilor succese.
42	Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
43	Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.
44	Inteligenta ma urmareste,…dar eu sunt mai rapid.
45	Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa.
46	Pustiule, daca stii cate prajituri am la spate, ti le dau pe amandoua.
47	Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
48	De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si si zbori?
49	Prostul rade de trei ori: o data cand rad ceilalti, o data cand intelege gluma si inca o data, cand isi da seama ca rasese fara sa inteleaga.
50	Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
51	A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de banca.
52	Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca apoi sa iti dai seama ca nu dormeai.
53	Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai numarul celui care stie.
54	Eu nu sufar de nebunie…ma bucur de ea in fiecare minut.
55	Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.
56	A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
57	Nu este important sa castigi… este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
58	Este bine sa lasi bautura…insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
59	Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
60	Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.
61	O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
62	Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.
63	Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.
64	Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa.
65	Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema.
66	O fi porcul prost, dar ce creier delicios are.
67	Pisica este un fost tigru, trecut prin trei programe de restructurare.
68	- Mama, e adevarat ca, dupa ce murim, devenim praf si pulbere? – Da, fiule…. – Inseamna ca sub pat la mine am o gramada de morti!
69	Uitaţi de ghiocei! Sanii aproape descoperiti sunt vestitorii primaverii…
70	Care boala e mai rea? Parkinson sau alzheimer? Raspuns: E mai bine sa versi jumatate din sticla de bautura pana la gura decat sa uiti unde ai pus-o!

Un politist politicos

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură.
Cineva strănută.
Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră.
Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau.
În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!